Super-Witze




John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem Gedanken, daß die
beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher. Während des
Abends, als Sie die Beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das
normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum
Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."

Darauf John:
"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
Liebe Mutter,

ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht,
Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist,dass seit Du bei uns zum
Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.

In Liebe, John.

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem
stand:
Lieber John,

ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du
nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett
geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden

In Liebe, Mom



Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef:
"Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den
ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef:
"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht
schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet
wie ein Berserker.
Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef:
"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge
gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch
funktioniert.
Der ganze Raum vibriert:
"Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Ostfriese:
"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."

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